甲：为什么现在的女孩子到了冬天，上身穿羽绒服，下半身却穿着丝袜？ 乙：因为鲜奶需要保温，海鲜需要冷藏。

男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。 接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！

我：女神约么？ 女神：器大活好么？ 我：营养快线的瓶口大哦！ 女神：是吗？持久吗？ 我：是的，手机屏幕调的三十分钟，黑了还没射呢！ 女神：时间地点你定吧 我：好的，就今晚

大街上偶遇一美女，我就想搭讪，本着有枣无枣打一杆的精神，于是我就谎称：美女，你男朋友掉了。猜想没准她会说什么我没男朋友啥的。不曾想人家只是摸了下口袋，说了句还好，

老婆：老公，今天有女人打电话给俺说你欠她一万块，咋回事？ 老公：其实、其实她是小姐，俺欠她一百过夜费。 老婆：那她为啥要一万？ 老公：她开始跟俺说干一次一百，俺哪知道

前段时间隔壁的老大爷78岁，娶了个20岁的媳妇。昨天晚上听到他儿子问他一把年纪了能不能吃得消？老大爷说:这还不简单啊？就跟打麻将一样，少吃.多摸.拼命碰.不放炮。听到这我也

晓丽对老公说：老公，你关一下门。不一会儿又说：老公你关下电视。老公怒：我就是一开关。晓丽笑：不，你有时也是插头。

我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。 我有一天问我同桌：为什么班主任不喜欢穿裤子。 他淡淡的回了我一句：因为下水道要通风。

小王：怎么理解靠脸蛋泡妞。 傻子：一见钟情。 小王：怎么理解靠技术泡妞。 傻子：日久生情。

小李：为什么女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？ 小赵：上过学吗？你学过数学吗？ 小李：学过。 小赵：两个点可以确定一条直线！你不知道吗？